Ni me quejo, ni chillo ni me acongojo. Nomás platico lo que me pasa. Bueno, a veces sí me quejo. Ocasionalmente chillo. Frecuentemente me acongojo... Bah.
En el kínder del enano feroz para festejar la llegada de la primavera, los maquillaron de animalitos: las niñas de maripositas y los niños de fuertes y varoniles conejitos (¡¡aaaaaww, ternuuuuuuras!!). Siempre y cuando los varones sean menores de 10 años, y en fechas específicas, el maquillaje no me causa ningún problema.
Cuando vamos en el auto, se deja escuchar el variado gusto musical de Ripper, que no son precisamente canciones de Tatiana ni de High School Musical. Y mientras el auto increíble (aka El Rayito McQueen) se aleja veloz hacia el horizonte, del asiento de atrás se deja escuchar una infantil vocecita que canta a todo pulmón...
Amo al matón... ¡¡Matarile al maricón!! ¿y qué quiere éste hijo de puta? ¡¡quiere llorar, quiere llorar!!
Putooo, el que no brinque, el que no salte... Putoooo.... ¡¡Puto, puto!!
Eso, señoras y señores, es educación de calidad. Y enfrentarlos a la vida para que no se den un frentazo. Y un paro cardíaco si lo escuchan los mayores. Tengo pensado secuestrar ése iPod e iniciar terapia de intervención. Pero lo más a la mano que tengo es Costel y Lagrimita. ¿Qué hago?
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Post en tiempo real desde el concierto de Mr. Gabriel, abriendo Travis. Ripper y su servilleta estamos de acuerdo en que es un grupo que "te lleva", muy fino y muy recomendable. Aquí un adelanto:
¡¡Aaah!! Por supuesto, nunca falta el mamoncete... ¿¿Qué haríamos sin ellos?? Sniff ...
Con ustedes Don Mamón. Un güey como de mi edad (cronológica) pero bieeeeen pendejo, para bailar, para hacer chistes, para caer bien... ¡Ah! Y además, quemando mota con su vieja embarazada al lado. ¡Bien hecho, galán! Va a salir igual a tí.
Sniff... pésima foto, pero es difícil enfocar y quedarse quieta con la emoción.
Patita al aire, bien prendido. Delante de él "las pachecas" que bailaban cuando ni venía al caso. Las amé.
Mañana más detalles con más fotos, todas igual de pinches que éstas. Ni modo
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Bueno, pues el fin de semana pasado estuvimos en México, aproveché para dar una rápida visita a la pequeña Vicky y dar los respectivos saludos a familia y amigos.
Manejar en carretera no es muy divertido. Ir de copiloto sí lo es. Ir como copiloto de Ripper es hilarante. Y no precisamente porque Ripper sea un cascabelito ni tan simpático y/o guapo como Costel (suspiro), sino porque su natural e histérica forma de ser me trae momentos de sana diversión.
Me explico: Ripper es el típico automovilista que va pendiente de lo que hacen los demás, para que en el momento en que la caguen, poder sacar a relucir su fino linaje y reclamar, con sus habituales suaves maneras -"¡¡FÍIIIJATE CABRÓOON!! ¡¡PINCHE CHILANGO DE MIEEEERDA!! Sniff... me seduce especialmente el impecable uso de los adjetivos.
No sólo hace gala de su extenso vocabulario, nooo... ¡Además, es todo un gimnasta digital! Le he visto hacer señas que requerirían 7 dedos en cada mano y años de entrenamiento con el Compayito. Es muy talentoso, él.
Por supuesto, el 97% de los conductores que ofenden a mi adorado tormento ni cuenta se dan de tanta mentada, porque una vez que haces la chingadera, ps... para qué volteas, ¿no? Y todo el rosario de insultos va a parar a mis castos oídos. Pero bueno, eso ha ampliado mi vocabulario al punto de hacerme entender con cualquier microbusero, albañil, cargador, limpia-parabrisas, y hasta Licenciados en Sistemas.
Estar casada con Ripper ha ampliado mi horizonte, sin duda.
Esto nunca me había pasado. En mis muchos años como Miss de Inglés, a mis enanos jamás les había pasado gran cosa, como no fuera un bracito roto (Marianita), o una falsa pérdida de memoria debido a un golpe en la cabeza durante mi club de fotografía (Valeria), alguna enfermedad infecciosa primaveral, o una de ésas gripas que te tiran casi toda la semana en casa y que los niños aprovechan para jugar todos los videogames que les regalaron/prestaron/rentaron.
Ayer me enteré que perdí a uno de mis angelitos. Y no sé cómo sentirme. O sí sé y no quiero llorar mucho.
Vicky llegó a nuestras vidas y al salón de segundo grado hace dos años. Honestamente, su entusiasmo y su inteligencia levantó mucho el nivel de mis niños, que no eran unos genios, pero sí eran astutos. En primer grado ése grupo se echó al plato como a 4 maestras de Español. Wow. Tremendos, pero... pues eran bastante graciosos. Claro, hasta que me dijeron que yo iba a ser su Miss para 2do. grado. ¡Gulp! Casi a mitad de año fue cuando llegó Vicky porque la escuela donde iba había cerrado. Yo no lo sabía aún, pero era el último año que daba clases antes de mudarme a GuadaCity. Llegó (y así la recuerdo) de la mano de Becky, amiguita de su otra escuela. Vicky y Becky. Siempre las confundía y llamaba a una con el nombre de la otra porque eran inseparables. A veces las hacía reír:
- "Vicky, the answer, please. I mean... Becky. No, I mean... Vicky... no, wait... Becky.... on second thought... Vicky... You know what? I'll ask Oscar instead!!"- Jijiji...jojojo...
No se necesita mucho para hacer reír a los niños a ésa edad.
Oscar fue quien me lo dijo por medio de messenger. Su mensaje personal decía "¿Por qué es la vida tan injusta? ¿O sólo con Vicky?" Llevaba varios días con ése mensaje y no entendía yo por qué hasta que ayer me lo aclaró. Se me hizo pequeñito el corazón... ¿cómo le explicas a una criatura de 10 años qué fue lo que pasó? ¿Cómo le consuelas? ¿Qué hay que decir? Ya no se trata de rasponcitos, o moretones, o dolores de pancita. ¿Cómo le pones un curita a su corazón? ¿¿Hay curitas para el corazón?? Díganme dónde, porque necesito muchos para mis niños y uno grandote para mí.
Tengo preguntas que se leen morbosas, pero me dan vueltas en la cabeza. Me duele pensar en sus compañeros. En su banca de escuela... ¿Los niños voltean a ver la banca que ella ocupó? ¿La habrán quitado? ¿Se le habrá olvidado algo, dejó prestado algo? Me duelen sus papás. ¿Qué haces con sus cosas? ¿En qué momento tienes el valor de volver a tocarlas, a olerlas? ¿A qué sabe la vida después de ésto, si uno como padre la vive a través de los ojos de sus hijos?
Me duele Vicky. Me duele pensar en ella en sus últimos momentos, aunque no puedo evitarlo. Me duele pensar que ella no tendrá un primer beso, ni un primer amor, ni un primer baile, ni un primer regaño por llegar tarde, quizá una primera salida de vacaciones con las amigas.
Y me duele éste post.
Now I lay me down to sleep, I pray the Lord my soul to keep; Should I die before I wake, I pray the Lord my soul to take. Hasta siempre, Vicky.
Han pasado ya muchas lunas desde que era yo una enana amorfa, simple y sin chiste (gracias a Dios me recuperé) que pasaba las vacaciones sintonizando el Canal 5, para ver.... ¡¡Super Vacaciones!! De ésta época recuerdo de manera muy loca, como muy "random" a GC (un gatote con esteroides pero voz de pito), a las gemelas Yvonne e Yvette (yuck), y a tres payasos que me caían muy mal: Tin, Ton y Lagrimita. De los primeros no recuerdo bien a bien de qué iban sus rutinas, pero Lagrimita se quedó grabado en mi memoria por su frasecita "¡qué baraaaato, qué baraaaato!"
El tiempo pasó, lo olvidé, tuve novios, amores eternos, amores imposibles, amores de hueva, freelances, amadriné prostitutas en La Merced, traté blancas y negras, me casé, tuve dos hijos y varias mascotas y me mudé a Guadalajara. Lo que ví al llegar a ésta ciudad fue tan horrible que aún evito tomar el control remoto y pasar canal por canal para no caer en el Canal 4 de Guadalajara (que es el 144 de su sistema SKY, querido suscriptor).
Resulta que existe un programa llamado "Operación Talento", donde lo que brilla por su ausencia es justamente el talento. Y resulta que uno de los conductores es Lagrimita... ¡¡Sí!! ¡Aquel payasito de mi lejana infancia! Y el co-conductor es nada más y nada menos que su hijo Costel... ¡toing! ¿Los payasos tienen sexo? Qué depravado.
Éste tipo que se hace llamar Costel (que supongo es producto de una noche con prostitutas, alcohol y drogas ¡muy baraaaatas, muy baraaaatas!) es el Adonis del Estudio, el Yorch Cluni de Guadalajara, el baja-tangas de Jalisco, pues. Y además ¡canta! ¡¡¡y hace videos, goooeeeii!!! Y aquí les dejo una muestra de su "talento":
Ahora, analicemos ésta obra de arte paso por paso:
1) Nótese que la historia comienza en una escuela llena de adolescentes hormonales. Cosa que no me checa porque Costal... perdón, Costel tiene más de 30 añitos. Ya está "mamajoncho", como dice mi sabia madrecita. 2) En el minuto 0:16, hace su entrada triunfal Lagrimita con botarga de "Señor Barriga". Ahí si lo amo. Soy simple, ¿qué quieren? 3) En 0:24 hace su aparición la dama joven de ésta bella historia... Les juro que hay niñas mucho más bonitas por todo Guadalajara. Creo que ésta araña encaja mejor en la descripción de las loquitas chones-húmedos que van al programa de Costal... ejem, Costel a gritarle lo "papacito" que está. 4) del 0:27 al 0:40 podemos apreciar el varonil atuendo que porta con gran orgullo éste galán... GRRRRR.... 5) A partir de 1:04 podemos ver las dotes con que Terpsícore favoreció a éste grácil bailarín. ¡Maeeeeestro! 6) En 1:23 es de hacer notar el énfasis corporal para describir "ya no me salen las palabras, tengo un nudo en la garganta"... Sniff... Ni mis alumnitos lo hubieran hecho mejor, ¡bravo! 7) A partir de 1:45, la expresión de las amigas de "¡¡¡no maaames, gooeeii... ése tipo es super payaaaso, gooeeii!!!" vale oro y entra a mi terna de "mejor expresión facial". 8) Adoro en 2:11 la cara de desesperación de Costalito... sniff... me enchina la piel tan eximio actor. Otro que va a la terna. 9) A partir de 2:42 se devela el gran final y a mí sólo me queda una duda: ¿¿Cómo carajo le hizo la escuincla para ir al antro, tirar la mirada castigadora#62, decidir que siempre sí quiere que payaso-galán le arrejunte sus cositas, mandar a las amigas a la China, REGRESAR A SU CASA A MAQUILLARSE, y volver al antro con cara de payasita a tiempo para el final de la canción??
En fin... la verdad yo me quedo con mi payaso favorito:
Por cierto, tengo pases para Operación Talento. ¿Alguno de ustedes tiene un talento oculto que quiera mostrar?
Albricias!! Primer post movil en tiempo real y con tecnologia de punta, jojojojo.
Agandalle en tiempo real.
Victima: El engendro "polecia"
Gandallas: los vecinos mondrigos
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Estacionarse es un arte. Es tan importante ésta manifestación física de tu IQ que quise mostrarles en éstas gráficas el por qué me siento una Einstein del volante.
Sí, soy una psicótica y resentida social con auto compacto. Por eso no me he ganado el derecho de estacionarme así.
Es tiempo de darles otra trivia. Observen atentamente la siguiente imagen. No, no se deleiten, por favor... ¡Y saque la mano de ahí, pervertido! Ahora, seleccione la respuesta correcta.
Esta Diosa encarnada se encuentra:
a)Descansando
b) Sufriendo una apoplejía
c) Transmutando la materia
d) Somatizando el stress
Efectivamente, estoy transmutando la materia. Y es que mi desayuno de aquella mañana consistió en fruta, café descafeinado, algo del maná bíblico del que tanto hablan los exégetas (y que yo consigo en entrega a domicilio sin cargo extra), un lingote de oro de 24 K... ¡ah! y una maxi-bolsa de M&Ms. Por supuesto, ésta dieta se debe a la gestación de El Elegido, el cual en éstos momentos seguramente se encuentra en el templo adoctrinando a los sabios... o charlando con el Dalai Lama... o mordiendo una crayola.
Como pueden apreciar, a mis pies se encuentra un miembro de mi séquito de oompa-loompas aplicando las técnicas milenarias del Reiki a mis cansadas extremidades inferiores. Los otros se encontraban ordenando el château y azotando a los aldeanos, pues me encontraba demasiado cansada para empalarlos yo misma. Unos meses después, y debajo de un glorioso arcoiris El Elegido tomó la forma humana con la cual muchos de ustedes lo conocen y que Él usa para no asustarlos con su fastuosa luz:
¡Observad! ¡Admirádle, pues Él os liberará!
Al poco tiempo comenzó su metamorfosis. Como el hijo de Dioses Olímpicos que es, supusimos que tendría la belleza de Apolo, la sabiduría de Atenea, la habilidad de controlar los terremotos como Poseidón, las habilidades de Ares y Hefesto... y también creímos que 3 hadas se mantendrían a su lado y le concederían 3 gracias cada una, y al llegar a la mayoría de edad se pincharía conuna rueca... etc.
Lo que no tomé en cuenta fueron los consejos del ginecólogo real respecto a mi dieta y os digo desde ahora que no debéis, por ningún motivo, comer una bolsa diaria de M&Ms durante la gestación, so pena de padecer las consecuencias:
Hace muchos, muchos años, cuando mi piel se apreciaba tan lozana y rozagante como ahora, pero medía varios centímetros menos de estatura y aún no se apreciaba que la naturaleza me premiaría con un cuerpo de tentación, mis padres me notificaron que ya habían elegido mi escuela, aquella donde cursaría la preparatoria.
-Bien- me dije - haré ahora mismo mi equipaje para viajar a Suiza.
Pero no. Creo que me castigaron por aquel condón que se rompió, porque me mandaron a una "escuela" ubicada en rumbos perdidos de Dios y de la cual yo nunca había escuchado nada. Bueno, ni yo, ni los Onassis, ni las Corcuera y mucho menos mis íntimos amigos los Lascuráin.
El caso es que llegué al H. Centro Universitario Dr. Emilio Cárdenas (pa-la-madre... ¿y ése quién es¿). (Sorry, keyboard malfunction. Es que tengo un teclado con mala actitud a los signos de interrogación) Disfrazado como un colegio, era casi como ingresar a un CERESO mal plan, hasta el edificio estaba para llorar. Yo que toda la vida estuve en colegios ubicados dentro de majestuosos castillos, con un gran lago donde vivía un monstruo marino milenario, y pertenecía a una de las cuatro casas más "chic" de aquel entonces...¡Ah! Y tomaba la clase de Pociones en uno de los sótanos del castillo. En verdad.
Bueno, en aquella época había que encajar. Así que me deshice de mis delicados atuendos de la Casa Chanel y me embarqué en la loca moda de aquellos años 80... Qué tristeza me dá recordar ésto:
Muuuy representativo de los 80s, éste vídeo y ésta canción, entre muchas otras canciones, me hacen recordar aquellos lejanos años. Y de ahí mi trauma por no poder ser soprano, porque nunca alcancé los agudos de la canción. O quizá sea que no poseo un par de testículos para apachurrarlos y lograrlo.
¡Confesad! ¿Quién de ustedes NO tuvo un par de éstos¿ Y aparte los rellenábamos con letritas. Yo, que soy tan culta, siempre cargué con mis peones, caballos, torres y etcéteras, pero nadie quiso jugar ajedrez conmigo. Sniff... ir un paso adelante es mi perdición.
Mira lo que me encontré. Entre las 827,119 cosas inútiles de aquel entonces, la Trapper Keeper lleva un puesto de honor en mi corazón. Yo logré mis excelentes calificaciones escribiendo en la palma de mi mano y sacrificando algunas doncellas vírgenes, faltaba más.
¡Agh! ¡Yuck! ¡Eew! ¡Cáspita y recórcholis! Era como si Rainbow Brite te hubiese vomitado encima. Y además salíamos así a lucir nuestras miserias. Juventud, divino tesoro.
Este accesorio lo tuve también con los colores del arcoiris, antes de la diversidad sexual, la sodomía y todas ésas cosas que a ustedes les encanta leer en el Alarma! Nada como irte con los tirantes de tu abuelito a estudiar Historia de las Culturas. Magistral.
Algún psicópata diseñó éstas monstruosidades y nos hizo creer que eran super "cool". Y luego viene Diego Schoening (o como se escriba) a lucir semejantes abortos del horror el el vídeo de Timbiriche "Tú y yo somos uno mismo". Y todos nos la creímos. Y los compramos. Y los usamos. Y creo que seguimos arrepentidos. Por lo menos yo aún despierto gritando en las noches.
Sin palabras. Toooodas quisieron bailar así. O lucir así. Y por cierto, no vuelvo a hacer un doblaje de cuerpo. Nunca me dieron el crédito, canallas.
Ejem.... yo me sabía todas las rutinas de baile, pero he de decir en mi defensa que lo hice bajo coerción. Me amenazaron con publicar mis mejores tips para un cabello sedoso y abundante en la revista ERES de aquel mes. Y ustedes, queridos saltamontes, aún no estaban preparados para tanta sabiduría. Pero con ésta imagen quiero recordarles aquellos peinados que desafiaban la gravedad y provocaban la ira de nuestras abuelas. Yo, le dí un buen uso a mi flequillo de entonces y le dí albergue a varias generaciones de petirrojos. Por nada.
Gracias a Super Punk y Aqua Net por los favores concedidos. Amén.
