Hijos del Maíz

Lo malo de ir por la vida escuchando la radio (LA radio, niños...no el radio),  es que uno se arriesga a que su adorado tormento incube algún tipo de idea macabra disfrazada de diversión. Así fue como a Ripper se le ocurrió comentarme, inocentemente:

- Oye, Reina del Castillo, Diosa del Universo...
- ¿Qué quieres, goei?
- Escuché que hay un lugar llamado Maízlandia, y que es un laberinto, y yo creo que podemos darnos una vuelta, ¿no?
- ...

NO.

A mi mente acudieron miles de escenas de películas de misterio y terror, donde corres por los malditos maizales mientras te persigue el asesino de la sierra eléctrica, o un energúmeno con machete, o algún asesor de Felipe Calderón. NO.  Pero la verdad, es que en mi reino las decisiones las toman mis bufones  adorados y bien portados hijos, así que... ni hablar. Me dirigí a mis aposentos, a cambiar mis reales ropajes por algo más común. Mientras ordenaba a mis doncellas que me trajeran lo más sencillito de mi Colección Chanel, una horrible idea  cruzó por mi mente:

  "¿Y si se me pierden los chamacos? No es como que yo pueda hacer hermosos bebés a cada rato, y los que tengo nos salieron bastante caros. ¿Si se pierden, cómo los encuentro? ¡¡Ya sé!! Había un concurso con Chabelo en los que las mamás tenían que reconocer las patitas flacas y cenizas de sus retoños. Si los visto con shorts, y se me llegaran a perder, me asomo por debajo de los maicitos a ver si les veo las patitas, y como son hijos de una Diosa como yo y un súper Rockstar como Ripper, sus patitas brillarán como el oro, los encuentro en chinga rapidísimo,  me los llevo de las orejas y ya'stá." 

¡¡N'ombre es que yo, aparte de todo soy genial!!

Y así, iniciamos nuestro audaz recorrido, con un mapa que no decía nada, pero convencidos de salir victoriosos. Yo soy una aguerrida amazona, como ya les había mencionado, así que me ofrecí a llevar al rebaño a los demás. Pero a la hora de la verdad, mandamos al engendro menor por delante por la sencilla razón de que es al que menos íbamos a  extrañar en caso de que se perdiera, pues ha vivido apenas 8 años con nosotros (risas grabadas).

 (Favor de ignorar la súplica: "¿Puedes ir más despacio?" No soy yo cuando me insolo)

Dos horas más tarde...

Al cabo de 4 horas, decidimos aniquilar cambiar a nuestro guía. Pero nuestro engendro mayor tampoco se pudo orientar, ni siquiera con la celestial música de banjos.

La Divina Providencia nos envió un salvador, con el cual nos topamos en uno de los cruces y nos llevó al amparo de una gran carpa donde ordenamos el más fino champagne y matamos un cordero de Dios que quita el pecado del mundo para celebrar el haber salido vivos. Nunca más.

Una tarde en el Museo

Y pues que me llevo al blog de paseo a Querétaro. Y que se pone sus moños. Y que no quiere postear desde allá, que porque no todo México es territorio Telcel. Así que, respetando sus deseos (pero mentándole la madre secretamente) me traje las fotitos para compartir. A ver cuántas me caben aquí, en un solo post o se las dosifico como los incrementos a la gasolina... nada más que yo sí les dejo un botecito de Vaseline, por si se ofrece.

Les comento que las tarifas del taxi en Querétaro son baras, baras. O a mí así me parece, porque cuando tomo un taxi en mi Ranchópolis me piden dos doblones de oro, un riñón y aún les quedo a deber algunas letras.


En la entrada nos recibe Camazotz, un ente muy parecido a mi Camila, y seguramente con el mismo apetito por la carne de mi Gremlin mayor. Camazotz es como el hijo de Batman, pero en versión chida y mesoamericana. La versión de mamá Wiki: http://es.wikipedia.org/wiki/Camazotz

Aquí está el chupacabras, porque el folklore latino no podía faltar. Así que a falta de Sleepy Hollow, goblins, duendes irlandeses y tal, nos creamos un perro de mercado, muy dientón y con ansias de sangre.

Ésta muñequita es Lillith, considerada la reina de los súcubos. Se parece mucho a mi ex-cuñada, pero la semejanza termina ahí. Fue la primera feminista, agarró sus chivas y se largó del Paraíso porque no le pareció someterse a Adán, si ambos habían sido creados a partir del barro. En recompensa, la historia la retrata como una monísima mujer-perro-reptil-chichis caídas. (Odio la palabra "chichis" pero aquí sí aplica). La neta de Lillith se encuentra aquí

La Cihuatateo representa a las mujeres que han muerto durante el parto, porque parir es toda una batalla, especialmente si no se contaba con la bendita epidural y los 30 médicos que te salen en un ojo de la cara. Y como no es suficiente ser tan fea como mi némesis, también se dan unas vueltas para llevarse el alma de los recién nacidos. Más info click aquí

Lista de super

Como todas las familias, nosotros hacemos una lista antes de ir de compras. A diferencia de otras familias, la nuestra es una lista de súper... uhm... un poco diferente.

Así es. Mi Ripper sensual, con toda ésa categoría que él se carga, y con todo ése conocimiento almacenado en su cabecita que ya comienza a peinar canas, mezcla inglés, español, finés, rumano y 2 lenguas muertas y resucitadas cuando elabora la lista del súper. Es la maldición por ser TAN culto y tan "leído y escrebido".... Sniff.

Por cierto, las servilletas (cerbilletaz) están bien baratas en Soriana.

Sale, bye.

Mi hijo sufre el "bullying" de la vida

Creo que no hay año en que no tenga que informar a familiares, amigos cercanos, amigos lejanos, amigos de Farmville y hasta a la Presidencia de la República de los agobios de mis hijos. Especialmente del Benjamín de la casa, que es un poco alocado, no mide distancias y es un G.I. Joe en miniatura, sin la ventaja de estar hecho de plástico.

Según yo, mi Gremlin menor debería llevar una vida sosegada y tranquila. Mejor aún, debería estar en un mueble, rodeado de veladoras y una figurita de San Charbel que me lo proteja de todo mal. O una Rosa de Guadalupe, que ya sabemos que otorga favores bien chidos y aparece por arte de magia.

En cambio mi pequeño, rostro de ángel y que es todo caricias y mimos, cree que la vida es una película de acción, en la cual él debe ir usando chacos y matando zombies usando flores del jardín. Mi bebé, tan inocente, que es capaz de usar la credencial de la escuela como un arma mortal capaz de cortar queso Gouda e inclusive una yugular.

Mi pequeño tiene razón. Porque la vida le ha hecho bullying en mal plan. Y a las pruebas me remito:

Mi niño con varicela:

Mi niño con un cuerno, producto de un tropezón de 2 escalones en la escuela:

Mi niño ayer, que al jugar con su hermano, sale corriendo y no se fijó que la puerta estaba lista para atacarlo:

Mi niño el día de hoy, cuando escribo ésto temerosa de que llegue la patrulla por mí para rendir cuentas en la delegación:

Y pues ya. Está comprobado. Mi hijo sufre el bullying de la vida. A partir de mañana, le mandaré sus chacos en la lonchera. Sniff...