Engendro Fashionista

No, pues... sin palabras. Den click para que puedan apreciar tan sofisticado conjunto en todo su esplendor. Favor de poner especial atención en sus zapatitos Salvatore Ferragamo con un toque urbano. Muy trendy, él.

A mis 40

Oficialmente, ya soy una señora de 40 años, la señora de las 4 décadas, la "cuarentona".

Cuando alguien menciona a una "mujer de 40" lo hace como si le tuviera lástima, como si aquella cuarentona ya no tuviera bríos, ni atractivo, ni motivo para seguir viviendo... vaya, pareciera que a los 40, ya vas en declive.

Pero no, no es así. Definitivamente no me siento así.

A mis 40 años, he vivido a plenitud y sé que me falta mucho aún por vivir.
A mis 40 años, seduje y me sedujeron, amé y me amaron, abandoné y me abandonaron, y atesoro cada una de ésas experiencias porque me hacen ser quien soy.

A mis 40 años, mi piel ya no es tan firme, lo que es prueba de los maravillosos hijos que tuve.

A mis 40 años, mi cabello ya no es tan abundante, ni tan brillante. Pero tampoco me importa tanto, con dos pequeñuelos en casa, prefiero sujetar mi cabello como se pueda e ir corriendo para llevarlos a tiempo a la escuela.

A mis 40 años, mis uñas ya exigen que las vuelva a dejar largas y manicuradas. Ya habrá tiempo cuando termine las labores de mi casa.

A mis 40 años, ya no escucho "¿Me ayudas, mamá?". Es más frecuente escuchar "¡Ash, mamá!", pero a mí ésas palabras me siguen sonando cariñosas.

A mis 40 años, aún me alcanzo las uñas de los pies, no crean que no. Pero no es tan importante cuando calzas zapatos tenis para ir más cómoda de un lado a otro.

A mis 40 años, terminé no una, sino dos carreras. Ejercí sólo una de ellas y sin falsa modestia puedo decir que lo hice de manera brillante, dejando huella en muchos de mis alumnos. ¿La otra carrera? Puedo decirles que el "bluff" no es lo mío, que lo gocen quienes se regodean con el título de "licenciado".

A mis 40 años puedo contar a mis amigos con las dos manos y me faltan dedos. A muchos los dejé de ver y los he retomado. A muchos otros simplemente los dejé de ver pero no los he olvidado. Pero a todos aquellos a quienes consideré parte importante de mi vida, los sigo llevando en mi corazón de 40 años.

A mis 40 años, aún me da pena cuando alguien me mira demasiado o me coquetea por la calle. Sigo sintiendo ese nerviosismo adolescente que es como una inyección de adrenalina y un grata sensación de poder femenino. Lo disfruto, vaya... y no me da pena admitirlo.

A mis 40 años ya me tocó escuchar los chistes propios de ésta edad, y me dan mucha risa, no me agobian, ¿para qué? a final de cuentas soy una mujer de 40 años, ¿no?

A mis 40 años ya escribí un libro (sin publicar), sembré varios árboles y tuve 2 hijos, por lo que oficialmente "ya he vivido".

A mis 40 años, me he casado una sola vez y aunque haya días en que quisiera aventar al señor por la ventana o mandarlo con su mamá, sé lo que es ser amada con ése amor cálido que dan 15 años de convivencia

A mis 40 años me ha tocado ver partir a familiares y amigos. Y me doy cuenta que ya no tengo prisa por vivir, ahora tengo gozo por vivir.


A mis maravillosos 40 años me doy cuenta que a lo mejor ya no soy tan delgada, ni tan bonita, ni tan lozana. Me doy cuenta que los coqueteos vienen de señores respetables mayores que yo, me doy cuenta que mis amigos siguen estando para mí, que mis hijos me quieren y mi esposo aún me encuentra guapísima y me lo dice y me hace sentir amada y segura.

A mis fabulosos 40 años soy una mujer afortunada, he vivido lo que he querido y he sido apoyada en mayor o menor medida por quienes me rodean. No me puedo quejar: yo sí soy "una cuarentona" feliz y realizada.

Feliz cumpleaños, Clau.

Happy B-Day to me

"En la fresca y perjumada mañanita de mi santo"... o algo así recuerdo haber escuchado en los viejos discos de acetato hace muuuuuuchos años en las fiestas de cumpleaños.

Así es, hoy celebro 40 años de haber llegado a éste mundo pérfido y profano. Bueno, 40 años en años terrestres, y así se quedan porque la nave nodriza aún no me envía el equivalente. Por lo pronto recibí felicitaciones en Facebook de amigos y familiares y tuve una plática de media hora con Felipito Calderón tratando de convencerlo de que no instituyera éste día como celebración nacional, pues estamos en crisis y debemos ser consecuentes. Ahí pa' la otra. A Hugh Jackman le agradezco haber venido específicamente a felicitarme y no sé a que otro evento menos importante, además del envío de un colosal arreglo de flores y chocolates (thanks, sweetie). A Diosito Santo le doy gracias por haberme colmado de dones, pero le agradezco más visitar constantemente éste blog, pues es uno de los que más disfruta (thank you, Yísus).

Recuerden que en punto de las 21 hrs. iniciaremos las festividades con el sacrificio de la última virgen de la aldea, la lapidación de 40 oompa-loompas que ya escogí, y un fabuloso asado que, como saben, consiste en el primogénito de mi vecino mamón, así que ustedes pueden traer a los suyos, que no corren peligro... a menos, que se me queden con hambre.

Les debo al rato un post más serio con algunas reflexiones acerca de mis 40.

Ya. A celebrar la pre-menopausia.

Mi nuevo héroe

Yo tengo un primo. Bueno, tengo más, pero me referiré a éste especialmente. ¡¡Y ya sé que ustedes tambien tienen primos, pero no son la neta como el mío!!

Bueno, como les decía (escribía): Mi primo es mi nuevo héroe. Él es LA NETA. O no tiene vergüenza ni sentido del pudor. Lo que sí sé es que me quiere, porque si no ¿quién más podría ser tan audaz, osado y aventurero, y acercarse a un figurón y pedirle una foto para regalármela? Pues nada más alguien que te quiera mucho. O que quiera que lo pongas en tu testamento.

Y yo, la verdad, no puedo resistirme a la mirada seductora de un hombre que se maquille así. Gracias Paquito... ya te tengo en un altar.





Si así lo desean, pueden dar click en la imagen. No sé que pase, pero me avisan. ¡¡Ah!! Y les doy permiso de usarlo como fondo en sus computadoras... o debajo de las enaguas, como ustedes quieran.

I'm happy.

La gata en... ¿en el tejado caliente?

Para Yira dormir es una aventura. De por sí es difícil dormir entre las balaceras de los narcos, los gemidos de las prostitutas y los gritos de los encajuelados. Pero tratar de dormir en una sala que ya no tiene tu olor... es no tener mamá.

Aquí Yira es una gata feliz que no sospecha de los nefastos planes de la Familia Elfo.

No... no se acomoda... Pero el reflejo de su cara en la caja del CD la tiene feliz

Hmmmm... no, tampoco.

Vivir al límite es peligroso. Pero dormir en el límite es para los duros de temperamento.

También intentó el teclado, pero los videos porno de Ripper no la dejaban descansar.

Por fin encontró su lugar. Efectivamente, ahora habita en el centro de entretenimiento... aunque las patas le cuelguen.

Y todo ésto no tendría ningún chiste platicárselos si no fuera por ésta pequeña criaturita del Señor.

( ¡¡Maldita sea, mujer!! Deja de pedirme que pose para la foto.)

...

...

Y más tarde...

...

¿Mente superior domina a mente inferior?

Como dicen aquí: "Saaaaaaabe".

Feliz Día, Mamá

No soy una persona que se deje llevar por los poetas. Fuera de "Táctica y Estrategia" y otros cuantos de Benedetti, a mí la poesía me da haaaaaarta flojera. Las tarjetas del Sanborn's tambien, pero eso no tiene nada qué ver. Sin embargo, he adoptado nuevos héroes para mostrar mis sentimientos: los publicistas.

(Pausa publicitaria: ¿Ay, no mamenirtumamá, Danashee?)

Por eso soltar rollo con feeling nada más no se me da. Pero en éste día taaaan comercialoide y consumista debo decirte, NANE, que te amo con todo el corazón, que pudiste haber mandado a ésta fetita al carajo y decidiste tenerme, que te admiro muchísimo porque te he visto darte grandes madrazos y salir adelante como la GRAN mujer que eres, que me maravilla ver cómo has tejido tu vida tomando lo mejor de todos y por eso estás rodeada de gente que te quiere, que aunque parezca que no, tus consejos siempre se me quedan grabados y me sorprendo pensando "¿cómo lo haría mi mamá?"... y que aún no perfecciono tu mirada de "ni te atrevas porque te quedas sin nalgas" que nos educó a mis hermanos y a mí... pero ahí la llevo. Y como no sé sacarle palabras a mi corazón, te dejo éstos videítos que los poetas-publicistas hacen pa' molestarme y que me aflore el "Ojito Remi". Te amo, mamá.












Y por último, éste precioso poema visual acerca de las madres, las hijas y el paso del tiempo. Al final dice: "Hoy es el día en que se completa el círculo."

Mi ranchópolis

Mucha gente considera a Guadalajara como una gran ciudad, y no lo es tanto. A veces es como pueblo... pero pueblote. Un intento de ciudad que se aferra a vivir como condado texano, donde toooodos se conocen, donde la mayoría de los comercios cierran de 2 p.m. a 4 ó 5 p.m., van a misa los domingos muy guapos y perfumados, para compensar con su limosna toda la mierda que tiran en la semana.
Aquí el bluff es el pan de cada día, por eso ves que las Señoras Camioneta cambian de modelo cada 2 años, por eso todas (bueno, la mayoría) son rubias y de largas uñas con brillitos, diamantitos, florecitas... ¡¡Aaagh, el glitter!!. Por eso los salones de belleza florecen como hongos en tiempo de lluvia.
Aquí tu status lo define el "cuánto tienes", no importa si eres "hija de familia" (frase hiper-mamona), o si te casaste con uno de los tantos narcos que vienen a hacer de ésta ciudad su centro de operaciones: el chiste es que tengas dinero, y si puedes hacer ostentación de él, mejor.

A veces quisiera no vivir en un lugar donde puedes ver ésto:


La Familia Telerín es astuta: mandan a uno sólo a formarse en la fila de la caja del super mientras los demás babosean a gusto por todo el lugar. Ni que fuera Saks, es un pinche WalMart. Por fin, y cuando crees que ya es tu turno, los hijos de la tiznada se dejan venir con 3 carritos hasta el tope de compras. Nótese la cara de satisfacción del prieto de playera roja. Odio a la gente que hace eso.

Mis vecinos no se meten con nadie... a veces. La mayor parte del tiempo no están y cuando llega la dueña de la casa (ella sí es una persona normal), me regala aguacates y limones que cosecha en su rancho. La quiero mucho porque me evita la ida al super. A veces no está la señora, pero llega el resto de su familia en camionetotas y carrazos, como el Porsche que ven aquí. Y son ésas ocasiones cuando los demás no dormimos, porque se ponen unas pedotas de miedo y salen a gritonearse a la calle (la cual mencioné en otro post, tiene un rebote de sonido impresionante). La señora es un amor, su familia no tanto.


En mi Ranchópolis son muy criticados los chilangos. ¡¡Ah, pinches chilangos!! Pero toda la mala leche chilanga la han aprendido y perfeccionado. Un ejemplo: Calle en repavimentación. Letrero GRANDOTE que indica claramente que la calle está cerrada. Señoras y señores valiéndoles mandarina, se pasan.... y claro, más adelante tienen que regresar, pues no hay forma de pasarle a menos que tengas un Monster truck. Hace poco Ripper fue testigo de una Señora Camioneta que quitó un letrero (otro, que está más adelante) y metió su camionetota en el pavimento sin fraguar. ¿Resultado? Desastre, chilangada, la señora no quería pagar porque no había letrero (¿cómo pendeja, si tú lo quitaste?), la camioneta metida hasta las puerta en la mezcla y el seguro que calculaba el desmadre en varios cientos de miles de pesos que no iba a pagar. Lo bueno es que los trabajadores tenían fotos de la fina dama tapatía quitando el letrero. Lo malo es que el Ripper no pudo capturar ése momento Kodak.




Ésta foto ya la había comentado. No importa si tu hijo va a un colegio privado y carísimo, o si va a escuela de gobierno de piso de tierra; si tienes camioneta, tienes el poder divino de estacionarla como te venga en gana, ¿qué más da que obstruyan un carril en una calle de sólo dos carriles? Háganle como quieran. Y ni se te ocurra decirles algo, porque se les olvida la buena cuna y te dicen más groserías que un microbusero briago.



Tampoco aprecio una ciudad en la que el gobernador "dona" como limosnas cantidades similares al PIB (ay, bueno... ni tanto) y si le reclamas te la mienta. Sí, con ése derecho divino nuestro Gober Piadoso confronta las quejas. Una mentada y se callan. Tampoco me gusta que haya dado dinero a Telerisa para no sé qué pedorra novela. Tampoco me gusta que no admita que su estado tambien ha sido afectado por el AH1N1, hasta que se le cae muerta la gente en los hospitales. (ok, ésto también es una exageración... ya me conocen). Pero me encanta ésta manta, ¿a ustedes no?


En Ranchópolis tienes que darle el paso a las Señoras Camioneta porque... ps porque sí. Como ésta loca que casi me saca del camino. Sniff... ni que tuviera una camioneta Porsche como la de mis vecinos (a ésa aún no le saco foto). Pinche Señora-Camioneta-Peliteñida-uñaglitter.


Mi Ranchópolis adora a éste tipo de losers cuyo único mérito es ser hijo de alguien medianamente conocido. Seguramente no lo reconocen sin su maquillaje blanco y porque no está cantando con su voz celestial. Pero él, señoras y señores es... ¡¡Costelito!! Ejemplo perfecto de un retrasado mental con suerte. ¿No lo aman? Yo tampoco.


Está penadísimo en Ranchópolis manejar mientras hablas por el celular. ¿Le importa eso a alguien? No. ¿La policía? Bien, gracias. Aparte, te ven feo si les sacas una fotografía. Pendeja, ni que fueras Paris Hilton.

Por eso considero a Guadalajara una ciudad muy... "ranchopolita". Pero no me malinterpreten, yo AMO a Guadalajara. Lo que me caga es su gente, pero no toda.

Fin. Vamos a amargarnos a otro lado.

Hell's Kitchen

Cuando los engendros están en casa tooooodo el día (que normalmente es en fin de semana) Ripper me recompensa la infinita paciencia y cuidados maternales llevándonos a comer fuera. Lo cual es una odisea de la que no quiero hablar ahora. A lo que voy, es que en éstos días de encierro voluntario-forzoso no es posible ir a comer fuera diariamente. Por tanto el refrigerador está pleno de cositas que a ellos les gusta, no me cuesta trabajo cocinar y son fáciles de encontrar.



¿Me siento culpable? Naaah, para nada.



Mi conciencia grita: ¡¡Carajo!! ¿Dónde está lo nutritivo en éstos alimentos? No sólo de Emulsión de Scott se vive, ¿eh, pendeja?



Mi inconsciencia grita: ¿Y? ¿YYYYY? ¡¡Yo tengo una vida!! ¡¡No soy esclava de la cocina!!



Mi ego grita: ¡¡Quiero bañarme temprano!! ¡¡ Y salir perjumada y desodoranteada!!



Mi corazón grita: ¡¡Si no le bajas a la ingesta de grasas saturadas, moriráaaas!!



Mi cerebro grita: ¡¡Libre de grasas trans!! ¡¡Libre de grasas trans!!



Yo: ¿¿??



Mis hijos preguntan, no gritan: ¿Ya vamos a comer, mami?




Hoy es día de Burger King.

Crónica mamerta

Me creo mucho. Pero muuuuucho. No, no tiene nada que ver con el hecho de ser una diosa encarnada, o por recibir fan-mail a carretadas diariamente. Es que recién compramos sala Y comedor Y centro de entretenimiento Y TV de plasma. Claro, que desde hace 10 años no comprábamos ni calzones, pero por fin pudimos vestir la elfo-cueva un poco más a nuestro gusto y no de a como nos alcanzara. Los invito a conocer nuestra más reciente adquisición:

Nuestra sala, desnuda y vulnerable, espera a ser vestida de acuerdo a nuestro status social y alto rango en la realeza zapopana. Nuestra gata Yira mira con desconcierto desde la seguridad de su refugio anti-aéreo (taburete).

Centro de Entretenimiento. Que bonito es tener cosas nuevas. Qué gran sensación cuando usas todo tu poder para decirle al Ingeniero: "Acomódelo ahí"... "Mejor muévalo pa'cá"... ¿Sabe que? Mejor donde estaba". Qué flojera tener que tirar tanto cartón y plástico al terminar.

Todas y cada una de las piezas que llegaron estaba envuelta con 2 plásticos enormes. Desenvolverlas fue una odisea.

Los Inges en pleno acomodo de la sala. Un A-Mo-A-Tó con piezas reales.


La mesa de la Discordia. Nomás no cabía. Para deleite visual de las féminas, parte de las pompas del Ingeniero que acomodó la sala.

Fase 1: Falta acomodar la TV, X-Box, Stereo y monadas. Asimismo es necesario acordonar el área.


La credenzza, buffetera o whatever. Siempre me daban un nombre diferente. Sólo encontramos lugar en el nicho debajo de la escalera. La hermosa pintura me la hizo la talentosísima pintora Verónica Salinas y ocupa un lugar de honor.



Nunca hemos tenido un bar en forma porque nuestras diversiones no incluyen la ingesta de alcohol. A menos que sea para algún acto kinky y muy depravado. O para incendiar Roma mientras tocamos una *cítara, claro. Algunas botellas datan de la época de la Prohibición. En otras guardamos fetos humanos, que son una excelente fuente de proteínas.

Fase 1A del comedor. Como se puede apreciar, la credenzza está al fondo, ése iba a ser su lugar. Finalmente, en la fase 73-C le encontramos un lugar en el nicho. No les comentaré todo lo que me dijo el Inge cada que movía la mesa (que es de puritita piedra), porque éste es un espacio familiar y las palabras "pinche", "pendeja" y "Agustín Carstens" no deben ser leídas aquí.

¡Ah, por fin! Tarde se les hacía para estrenar la sala. Aún me sobra el taburete que está al fondo, que también funciona como refugio de la gata Yira.

Comedor 8 sillas, base de madera. La mesa es de piedra tipo mármol en 2 colores. También la tenemos en azul chiclami... Ejem, perdón . Ustedes no lo alcanzan a ver por la calidad pedorra de la foto, pero el cuadro de la Última Cena colgado en la pared fue elaborado por reos de una cárcel. Lo amo, pero nos queda chico ya.


Yira, como cualquier gata que se precie, "ya no se halla y se quiere ir pa' su pueblo". Pasó toda la noche probando los sillones y terminó pasando la noche en la calle.

* Ripper me aclara que Nerón no tocó un violín en el incendio de Roma, fue una lira o cítara. Maldito "Cantinflas-Show".

Ya. Post aburrido. Váyanse a somatizar la influenza, córranle.