Páaaaseleeee, páaaseleee...

¡¡Ya está a la venta el nuevo EMOTI-FLU!!

Pa' que no le vengan con chingaderas de que usted no es una persona consciente, joder.

Consecuencias

A nosotros el Gober Piadoso nos hace los mandados. Por eso, como padres conscientes y responsables nos recluimos desde el sábado en la elfo-cueva tras las acostumbradas compras de pánico, jejeje.

Sin embaaaaargo... estoy pensando seriamente en implementar un plan de contingencia a prueba de niños aburridos. Encontré el manual del usuario de mis engendros y ya lo tiré. No sirve, fuchi. Ya con el manual en la basura me dispongo a encontrar el OFF switch (seguramente es una leyenda urbana aquello de que no tienen tan preciado botón). Bueno... me conformo con hallar el control del volumen.

- Mamá... mamá...
- ¿Dime?
- Ya quiero la sopa de dinosaurios... ¡y quiero que sepa a dinosaurios!
- ...
(note to self: pasar al museo por insumos).

Una de las consecuencias de pasar tanto tiempo en franco encierro con los tuyos (porque aceptémoslo... ni en vacaciones los veo tanto), es que ellos te ven como eres siempre en "la vida real" y no sólo después de la escuela. Hoy me dí un baño después de hacer Operación Hormiga en varias habitaciones (normalmente lo hago en las noches, sin manitas ansiosas tocando a la puerta). Al salir del baño, el engendro #2 me dice:
- Oye, mamá... ¡qué rico hueles!
- Ay, mi amor, gra...
- Es que hace rato olías feo.

- ...

Sniff... Tengo que enseñarles a decir un piropo y a aprender a guardar silencio cuando llevan ventaja. Además, ni olía tan mal.

(Another note to self: Comprar Manual de Carreño para niños, ¿existirá?)

Y pensar que faltan todavía muuuuuchos días.

Actualización: No OFF switch. No volume control. We'll keep searching.

Salve, Oh Simpson!! O Paranoia para llevar

No cabe duda. Los Simpson son unos genios. Éste ambiente que se vive en México en general y en el D.F. y Estado de México en particular, es casi-casi la película de los Simpson. Ahora sí, malditos come-puercos: Puerco Araña les hará pagar caro su glotonería... ¡JA! Suck it up, bitches!



No puedo esperar a ver en Facebook "Fulana ha contestado el quiz '¿a qué 5 personas que te cagan escogerías para contagiarles la fiebre porcina?' Toma el quiz". Benditas almas. Ya casi elaboro mi lista, debo elegir entre 37... ¡así de popular soy, carajo!

¿Dónde está mi héroe, el Dr. Gregory House cuando se le necesita, eh?



Bueno, de perdida mándenme a Dustin Hoffman como en "Outbreak".



Pero en México sólo contamos con eminencias como el Dr. Del Villar, así que ya nos cargó la jodida a todos... sniff... vamos a terminar como zombies, al mejor estilo de Resident Evil... o quizás yo sobreviva como Will Smith en "I am Legend" pa' luego morir como heroína...




O quizás mañana Ripper lea éste post y cancele SKY y me quite internet para bajarme lo malviajada.

Por lo pronto, yo tengo a un infiltrado en el bajo mundo porcino: El Ripper. Él es un conocedor en todo lo que se refiere a chicharrón (prensado, guisado, con pelos, etc.), jamones, tacos al pastor, carnitas, tocinos, salchichas y demás etcéteras. Oh, sí... Mi Ripper es todo un PUER-CONOCEDOR. Él y mi engendro mayor son capaces de acabar con todos los tacos al pastor sólo por su amor a la humanidad. Adórenlos, les ordeno.

¡Ah! Y no se vayan sin antes agregar a su colección de rolas pre y post-apocalípticas las siguientes joyas:
Anna Nalick - Breathe
The Cranberries -Zombie
Black Sabbath - Paranoid (¡inclínense, plebeyos!)
Madonna - Die another day
System of a Down - Toxicity
Alanis Morissette - Hands clean
Y el Gallinazo, con Paco Stanley... nomás porque me acordé y se me antojó.

Ya, en serio. Cuídense. Odiaría tener que ir pisando sus cadáveres.

Laszlo Loszla no ha muerto

La nota no es importante. Bueno, sí lo es. O quién sabe, ustedes juzguen. Lo que realmente me llama la atención aquí es la incorporación de elementos tan artísticos en las notas del Universal.



Antes de verme impactada por la nota en sí, la presentación en blanco y negro como si lo viéramos en una pantalla de televisión es hermosa. La voz en "off" está perfectamente modulada. Pero a mí lo que me mata es la introducción con un violín... sniff... como el de Laszlo Loszla... ¡¡Magistral!! ¡¡Soberbio!! Ay, pero qué cosa tan mona.

Y luego pasamos a la música "onda-película-de-acción" mientras al pobre "señor/señora" se le ordena que se quite la peluca, que se la ponga otra vez, que modele el vestidito, que agite la pestaña, etc. Música harto motivadora porque, como ustedes saben, la música es la parte que va de la mano con las emociones de la película, documental, comercial o reality show.

Y ahí está el pobre zotaco (¿así se escribe?) en medio de 2 superpolicíaschidosondarobocop que ya quisiera cualquiera para una peli de ésas de acción. ¡¡Aaah!! Pero nuestra Fiscal de Delitos Sexuales es una maravilla, también. Nótese el nivel de lectura al momento de la presentación a la prensa. Su maestra Rosita de 2do. Grado estaría orgullosa.


Noticia de última hora por la cual ya no terminaré éste post:
Acabo de matar una viuda negra. A llamar al fumigador. Tengo miedo. Teengo mieedo.

Never, ever judge a book by its cover.

Estoy hasta mi sacrosanta madrecita de Paul Potts.

Bueno, no. La verdad es que cada vez que lo veo aflora mi Ojito Remi y siento rete-bonito cuando lo escucho. Pero ésta Señorita de 47 años que les voy a presentar tiene la voz MÁS maravillosa que he escuchado. Ella es Susan Boyle cantando "I dreamed a dream" de Les Miserables y no dudo que pronto la maldita maquinaria mercadológica se la lleve para aplicarle un "Extreme Makeover". Ojalá me equivoque.

Atención con la puberta mamona en el minuto 1:23, cuando Susan comenta que trata de ser una cantante profesional. Making nasty faces and rolling your eyes on a program that is going to be shown all over the world, so everyone knows what a BITCH you are: PRICELESS!!



Susan Boyle - Singer - Britains Got Talent 2009 - Click here for the funniest movie of the week



Good luck, Miss Boyle.


Nota: Recibí queja de Ripper de que uno de los vídeos anteriores no bajó bien. No sean fodongos y busquen a Susan Boyle en YouTube y deléitense. He dicho.

Enseñanzas

(Hoy me entró la melancolía. ¿Qué quieren? No todo en mi vida es cachondeo, también tengo sentimientos, sniff... )

Ojalá llegue a ver a mis hijos crecer. Ojalá pueda estar para consolarles cuando la vida les dé una bofetada. Ojalá esté cuando tengan su primera novia, su primer trabajo, etc... Ojalá...

Pero en caso de que no esté, quiero dejarles aquí algunos pensamientos esperando que algún día sean de utilidad y me recuerden siempre, siempre.

Hijos míos:

Algún día se enfrentarán a alguien que sea más grande y más cabrón que ustedes. Posiblemente tenga un mejor carro... o más dinero... o la niña que te gusta. No se sientan menos que nadie. No agachen la cabeza. A veces la gente así no valora lo que es verdaderamente importante. Piensen en los valores que Papá y yo hemos tratado de inculcarles. Siempre será mejor erguir la espalda, mirarle a los ojos y decirle, como Papito siempre hace:

¡¡¡CHINGAS A TU MADREEEE, PUTOOOO!!! ¡¡ME PELAS LA REATA MIL VECES, PUTOOO!!

Acto seguido corran. Y si no son lo suficientemente veloces, tenemos un buen seguro dental y médico. Los amo.

Mamá.

Actualización: Que dice Ripper que él no es así, que no joda, que proyecto una pésima imagen de él. Yo digo que los que me leen conocen la verdad.

Round 1: Ripper vs. The Truth

BRING IT ON, DUDE!!!

Celebration!!

¡¡Ah, los "guilty pleasures"!!





Yo no sé ustedes, pero a mí ya me uuuuuuurge tener lo suficiente para comprar todas las temporadas, con bloopers incluidos. Este es uno de los que más me hace reír. Y además, aprendí francés... Mais oui!! Poner especial atención a:
Phoebe: Oh, Mon Dieu!
Joey: Oh, the fuf!



Lo que hace uno cuando tiene tiempo libre...

Y do we luv 2 txt msg?

Siempre me jacté de llevarme muy bien con los niños. Me refiero a mis alumnos, mis engendros no cuentan porque a ellos los educo a punta de cinturonazos, ¡claro! Peeero últimamente me da pereza ponerme visible en Messenger, porque en cuanto me saludan por mi ventana de Mensajes aparecen monitos bailando, caritas sonriendo, letras que cambian de forma, brillitos por toda la pantalla (oh, I hate glitter), en fin... todo titila, sube, baja, zumba y cambia de color en mi pantalla.

(En ésos momentos volteo a ver mi cigarrillo y me aseguro de haber comprado Montana, verifico que mi Coca Zero no esté adulterada y olisqueo discretamente aquel polvito blanco sobre la mesa para asegurarme que es harina de los brownies que acabo de preparar).

Amados lectores de éste blog pedorro, si son adultos contemporáneos (amo la palabra) como yo, seguramente también se les cae un pedo cuando les saludan y les mandan mensajes como el que describí. Quiero hacer público mi repudio al "bling-bling" que ahora inunda nuestras pantallas y propongo una marcha alrededor de la Glorieta de la Minerva (nomás una vuelta, porque me canso y hace mucho sol) para exigirle al Gobierno del Cambio que elimine todos los "bling-blings" del Messenger. He dicho.

¿En qué estaba?

Ah, por si fuera poco... ¡me escriben todo entrecortado! ¿Qué pasa con el lenguaje xat (SMS)? Úsenlo para lo que es: el móndrigo celular, carajo. Diríjanse a mí con palabras perfectamente escritas, sin faltas de ortografía, haciendo gala de una prosa impecable y si quieren les acepto un haiku o una novela corta. Pero nada fuera de eso. Soy una nazi de la gramática... un talibán ortográfico. Respeten. No me hagan ésto:

tks x ser tan xido, i pork vls 1,000,000 neta no se k seria ste blog sin ti, salu2 a to2 los kompitazzz i komadrytazzzz de ste sitio tan special=) io los kiero de aki aka =)

k p-do kn ste sitee weee! ossseeaa ke roioo kn estooss!q ap-rendaan a ntendeR a LOS jovnss!!

El MeTrOfLoG Y eL MessEnGeR sOn MuI bUeNoS PaRa CoNuXeR ZhAv@s De Tu EsTaOoO y ExO.. AsI Qe Ia…TrAkIs TrAnQiZ!!

¡¡Qué aaaaasco, gooeeii!!

Adolescencia Re-loaded

Hace poco, poquísimo... unas cuantas horas, estuve platicando con un amigo de mi lejana juventud a través del Messenger. Sus pláticas suelen ser sumamente divertidas, exceeeeeptooo... cuando me platica de sus viejas, sus amores, sus acostones, las que le ponen durísimo, las que no le ponen pero que por supuesto eventualmente le darán las nalgas, etc. Toda una plática de altura, como podrán ver. Los que me conocen saben que a mí, nunca, NUNCA, n-u-n-c-a, me ha gustado "jalar hilo para sacar madeja", por lo que mis preguntas siempre van dirigidas a saber un poquito más y nutrir mi espíritu con genialidades como:

"Mira, es que hay una chava en la oficina que me fascina porque tiene unas LOLAS enormes"
(Ejem... ¿unas "lolas"? ¿No es jotísimo llamarle "lolas" a un par de senos turgentes? Bueno, hasta la corrientísima palabra "chichis" suena mejor.)

"Pues es que he tenido relaciones casuales con muchas, porque perdí al amor de mi vida. Por eso no me quedo mucho tiempo con ninguna".
(Eeeesoooo... castígala matador. Las enfermedades venéreas son taaaan de los 80's.)

"Pues salgo con ellas y pasan por las 3 pruebas: cena-flores-motel. O puede ser tambien flores-cine-motel. Depende del código postal".
(Mi amigo es el azote de las féminas. Y es tacaño como él solo, por lo visto.)

"Esa chava me la llevé a un motel e hice con ella algo que nunca había hecho: nos quedamos platicando toda la noche. Y es que fue una prueba para demostrarle que no sólo me interesa acostarme con ella, yo busco algo más".
(¡¡Mi viiiiiidoooo!! ¡¡Cosita tiernaaaa!! ¿En qué cabeza cabe gastarte... eh... no sé cuánto en jalarte a la vieja a un hotel para luego quedarte platicando?)

"Pero dime: ¿qué piensas tú de mí?"
(Ternurita.... a éstas alturas ya ni escribo de la risa)

Y con ésas joyas que acaban de leer, cualquiera de ustedes podría pensar que amigo-cachondo es todo un semental, un portento de hombre que exuda testosterona por cada poro de su musculoso y velludo cuerpo y que no hay mujer que se le resista.



Pero no. Mi amigo se parece muchíiiiiisimo a Mr. Bean, y con la suerte de Johnny Bravo para el ligue. Neta. Pondría una foto, pero no quiero quemarlo. Es más, ni quiero pedírsela.

Pero les dejo ésta belleza para que se lo imaginen, cómo fregados no.


Y es después de éstas platicas que apago la computadora, miro alrededor y pienso que seguramente mucha gente vive ésta adolescencia reloaded: Treintañeros en moto haciendo "caballitos", señores respetables manejando a velocidades majaderas y peleando de carro a carro, ejecutivos que peinan canas con el estéreo a todo volumen, señoras-camioneta haciendo el súper en faldas cortísimas o en shorts cuasi-tanga... amigos que dedican tiempo y dinero a mujeres que hacen lo que sea por cena gratis... qué triste.





¡¡Pero qué bien me la paso yo escribiendo acerca de todo ésto!! Salud.

Un poco más de mi infancia

Mis padres me tuvieron cuando ellos eran muy jóvenes, casi unos niños. Eran buenos tiempos aquellos, y mamá y papá trataron de educarme lo mejor que podían. Los primeros años de mi infancia se ven reflejados en éstas fotografías, por ejemplo. No, bueno... las drogas vinieron después, como a los 7 años. Pero eso sí, siempre supe ser el alma de las fiestas.

Por supuesto, tantas fiestas y desveladas me dejaban como trapo. En ésta foto, tomo un pequeño descanso mientras "desahogo" una de mis necesidades básicas. A la fecha lo practico, ya que descubrí que me ahorra mucho tiempo. Les sugiero intentarlo, así como bañarse, cepillarse los dientes y hacer pipí en la regadera (¡¡nunca en el lavabo, por favor!!)

Mis padres siempre me consideraron una niña algo inquieta. En aquel entonces, sencillamente éramos "niños problema". Ahora se les diagnostica como Trastorno de Déficit de Atención y blah. Esta foto es de mi primer día en la guardería, cuando Miss Lucy ideó la forma de tenerme quieta por un rato... ¡ah, y el pato era mi cómplice! Más tarde supe que el pato en realidad nunca me incitó a hacer travesuras, sólo eran las voces en mi cabeza. Mi pobre Miss Lucy perdió la vida hace unos años durante un motín en la correccional donde trabajaba, sniff...

Nunca aprendí a andar en bici. Es algo que no me molesta confesar, aunque se burlan de mí. Mis padres son fieles creyentes de que las duras pruebas de la vida deben ser experimentadas desde la infancia. De ésta manera, vas forjando el carácter. Bueno, no siempre funcionaron sus teorías. ¿Les comenté que voy a terapia?

Por fin, el concierto

Bueno, les debía las fotos, pero es pura presunción, porque ooooobvio que no van a sentir la emoción de verlo por primera vez... sniff...

In your eyes

Yum, yum... qué anciano tan apetecible.

Mi amigo "El simpatías" frente a mí, apestando a mota.

Una toma que ni al caso

Cámara padeciendo miopía

Y mis favoritas: las pachecas, bailaban (serpenteaban) cuando no venía al caso, no saben esconder un cigarro de mota, washa-washeaban las letras y se movían sepsi-sepsi. Tienen futuro como bailarinas de tubo. Quiero conocerlas y ser su "amigui", en serio.