Y el "bullying" continúa...

Por cierto, se me quedaron las fotos del paseo al laberinto de maíz, así que los voy a agobiar con otro post, el cual además describe las desventuras de mis retoños. Yo, que pensé que estaba entrenando a mis pequeñuelos en las más oscuras de las bellas artes para ser mercenarios y asesinos del aburrimiento. Yo, que en vez de leerles un cuento cada noche, les aventaba un libro a la cama, diciéndoles con todo mi amor de madre: -"¿Quieres saber que le pasó a La Caperuza? ¡¡Pues léelo, /%$##&(%" !!" Yo, que pensé que les estaba dando toda la independencia del mundo, y mis hijos no pueden ir por la vida sin padecer bullying. En fin.

Éste era el enemigo a vencer: el terrible laberinto de maíz. Como ya lo saben, porque me leen 10 millones de cautivos lectores y éstos artículos se publican en los más importantes diarios a nivel mundial y en la edición de aniversario de La Familia Burrón, el laberinto ganó éste match, y tuvimos que pedir socorro a un galante trabajador que nos encontramos en un cruce y que para mayores señas,  es fanssss de los Diablos Rojos del Toluca.

La primera señal de que algo va a salir muy mal, es cuando miras al cielo para orientarte con la posición de los astros, y te encuentras con ésto:

Observen al espanta-pájaros del mal, el cual acecha a la entrada de los laberintos de maíz de todo el mundo. No pierdan detalle de su malévola mirada, su sarcástica sonrisa y su atuendo salido de las profundidades del averno. Una visión de pesadilla, realmente.

Sin embargo nos las arreglamos para pasarla bien, observando a los animalitos de la simi-granja que tienen en el lugar.

De repente, y sin mediar ninguna advertencia, la fatalidad. ¡Oh, maldito destino, que te empeñas en acosar a mis hijos y hacerlos sufrir! Mi engendro mayor fue cruelmente "buleado" por un payaso experto en bromas para adultos y le dejó su hermosa cabellera cubierta de pintura morada... ¡¡morada!! Mi apuesto hijo, tan buen niño, tan devoto, decente y tan guadalupano, todo su look echado a perder:

Y como si ésto no fuera suficiente, mi engendro menor sufrió los crueles embates de una bestia arrancada de una película de terror, un animal más horrible que una Górgona , una fiera equiparable solamente al cancerbero que guarda la puerta al Infierno: ¡¡¡¡UNA PINCHE MALVADA LLAMA!!!

Harto de ésta situación, mi valiente enano acudió al payaso "buleador", para un intercambio comercial digno del Chapo Guzmán.  Mi pequeñín le regalo 2 deslumbrantes sonrisas y el payaso gandalla lo armó con una espada ninja "ninjaken" con todo y funda a la espalda, y una AK-47 en tono morado obispo.

Así, armado hasta los dientes, mi G.I. Joe región 4 se encaminó al horizonte, todo valor y gallardía él.

Y ésta entrada terminaría muy bien, con un final feliz y tal, de no ser porque a los 10 minutos....

Cha-le.  El destino tuvo la última palabra y el armamento no duró más de 20 minutos. Ni hablar. A seguir llevando los chacos en la lonchera.

Hijos del Maíz

Lo malo de ir por la vida escuchando la radio (LA radio, niños...no el radio),  es que uno se arriesga a que su adorado tormento incube algún tipo de idea macabra disfrazada de diversión. Así fue como a Ripper se le ocurrió comentarme, inocentemente:

- Oye, Reina del Castillo, Diosa del Universo...
- ¿Qué quieres, goei?
- Escuché que hay un lugar llamado Maízlandia, y que es un laberinto, y yo creo que podemos darnos una vuelta, ¿no?
- ...

NO.

A mi mente acudieron miles de escenas de películas de misterio y terror, donde corres por los malditos maizales mientras te persigue el asesino de la sierra eléctrica, o un energúmeno con machete, o algún asesor de Felipe Calderón. NO.  Pero la verdad, es que en mi reino las decisiones las toman mis bufones  adorados y bien portados hijos, así que... ni hablar. Me dirigí a mis aposentos, a cambiar mis reales ropajes por algo más común. Mientras ordenaba a mis doncellas que me trajeran lo más sencillito de mi Colección Chanel, una horrible idea  cruzó por mi mente:

  "¿Y si se me pierden los chamacos? No es como que yo pueda hacer hermosos bebés a cada rato, y los que tengo nos salieron bastante caros. ¿Si se pierden, cómo los encuentro? ¡¡Ya sé!! Había un concurso con Chabelo en los que las mamás tenían que reconocer las patitas flacas y cenizas de sus retoños. Si los visto con shorts, y se me llegaran a perder, me asomo por debajo de los maicitos a ver si les veo las patitas, y como son hijos de una Diosa como yo y un súper Rockstar como Ripper, sus patitas brillarán como el oro, los encuentro en chinga rapidísimo,  me los llevo de las orejas y ya'stá." 

¡¡N'ombre es que yo, aparte de todo soy genial!!

Y así, iniciamos nuestro audaz recorrido, con un mapa que no decía nada, pero convencidos de salir victoriosos. Yo soy una aguerrida amazona, como ya les había mencionado, así que me ofrecí a llevar al rebaño a los demás. Pero a la hora de la verdad, mandamos al engendro menor por delante por la sencilla razón de que es al que menos íbamos a  extrañar en caso de que se perdiera, pues ha vivido apenas 8 años con nosotros (risas grabadas).

 (Favor de ignorar la súplica: "¿Puedes ir más despacio?" No soy yo cuando me insolo)

Dos horas más tarde...

Al cabo de 4 horas, decidimos aniquilar cambiar a nuestro guía. Pero nuestro engendro mayor tampoco se pudo orientar, ni siquiera con la celestial música de banjos.

La Divina Providencia nos envió un salvador, con el cual nos topamos en uno de los cruces y nos llevó al amparo de una gran carpa donde ordenamos el más fino champagne y matamos un cordero de Dios que quita el pecado del mundo para celebrar el haber salido vivos. Nunca más.

Una tarde en el Museo

Y pues que me llevo al blog de paseo a Querétaro. Y que se pone sus moños. Y que no quiere postear desde allá, que porque no todo México es territorio Telcel. Así que, respetando sus deseos (pero mentándole la madre secretamente) me traje las fotitos para compartir. A ver cuántas me caben aquí, en un solo post o se las dosifico como los incrementos a la gasolina... nada más que yo sí les dejo un botecito de Vaseline, por si se ofrece.

Les comento que las tarifas del taxi en Querétaro son baras, baras. O a mí así me parece, porque cuando tomo un taxi en mi Ranchópolis me piden dos doblones de oro, un riñón y aún les quedo a deber algunas letras.


En la entrada nos recibe Camazotz, un ente muy parecido a mi Camila, y seguramente con el mismo apetito por la carne de mi Gremlin mayor. Camazotz es como el hijo de Batman, pero en versión chida y mesoamericana. La versión de mamá Wiki: http://es.wikipedia.org/wiki/Camazotz

Aquí está el chupacabras, porque el folklore latino no podía faltar. Así que a falta de Sleepy Hollow, goblins, duendes irlandeses y tal, nos creamos un perro de mercado, muy dientón y con ansias de sangre.

Ésta muñequita es Lillith, considerada la reina de los súcubos. Se parece mucho a mi ex-cuñada, pero la semejanza termina ahí. Fue la primera feminista, agarró sus chivas y se largó del Paraíso porque no le pareció someterse a Adán, si ambos habían sido creados a partir del barro. En recompensa, la historia la retrata como una monísima mujer-perro-reptil-chichis caídas. (Odio la palabra "chichis" pero aquí sí aplica). La neta de Lillith se encuentra aquí

La Cihuatateo representa a las mujeres que han muerto durante el parto, porque parir es toda una batalla, especialmente si no se contaba con la bendita epidural y los 30 médicos que te salen en un ojo de la cara. Y como no es suficiente ser tan fea como mi némesis, también se dan unas vueltas para llevarse el alma de los recién nacidos. Más info click aquí

Lista de super

Como todas las familias, nosotros hacemos una lista antes de ir de compras. A diferencia de otras familias, la nuestra es una lista de súper... uhm... un poco diferente.

Así es. Mi Ripper sensual, con toda ésa categoría que él se carga, y con todo ése conocimiento almacenado en su cabecita que ya comienza a peinar canas, mezcla inglés, español, finés, rumano y 2 lenguas muertas y resucitadas cuando elabora la lista del súper. Es la maldición por ser TAN culto y tan "leído y escrebido".... Sniff.

Por cierto, las servilletas (cerbilletaz) están bien baratas en Soriana.

Sale, bye.

Mi hijo sufre el "bullying" de la vida

Creo que no hay año en que no tenga que informar a familiares, amigos cercanos, amigos lejanos, amigos de Farmville y hasta a la Presidencia de la República de los agobios de mis hijos. Especialmente del Benjamín de la casa, que es un poco alocado, no mide distancias y es un G.I. Joe en miniatura, sin la ventaja de estar hecho de plástico.

Según yo, mi Gremlin menor debería llevar una vida sosegada y tranquila. Mejor aún, debería estar en un mueble, rodeado de veladoras y una figurita de San Charbel que me lo proteja de todo mal. O una Rosa de Guadalupe, que ya sabemos que otorga favores bien chidos y aparece por arte de magia.

En cambio mi pequeño, rostro de ángel y que es todo caricias y mimos, cree que la vida es una película de acción, en la cual él debe ir usando chacos y matando zombies usando flores del jardín. Mi bebé, tan inocente, que es capaz de usar la credencial de la escuela como un arma mortal capaz de cortar queso Gouda e inclusive una yugular.

Mi pequeño tiene razón. Porque la vida le ha hecho bullying en mal plan. Y a las pruebas me remito:

Mi niño con varicela:

Mi niño con un cuerno, producto de un tropezón de 2 escalones en la escuela:

Mi niño ayer, que al jugar con su hermano, sale corriendo y no se fijó que la puerta estaba lista para atacarlo:

Mi niño el día de hoy, cuando escribo ésto temerosa de que llegue la patrulla por mí para rendir cuentas en la delegación:

Y pues ya. Está comprobado. Mi hijo sufre el bullying de la vida. A partir de mañana, le mandaré sus chacos en la lonchera. Sniff...

Mi esposo me ignora

A veces me da por imaginar que soy una "esposa desesperada" y me llevo a Ripper de compras para vivir nuevas aventuras. Por lo regular, y al suave toque de la fusta que usualmente llevo (y que me sirve para domar maridos, hijos y picotear perros muertos en las calles,) mi Ripper se convierte en un manso corderito que me permite cargos a su tarjeta por conceptos tan variados como víveres, ropa, calzado, niños nigerianos o prostitutas belgas. Pero hay ocasiones en las que simplemente me ignora. ME.IGNORA. Y he aquí una muestra de tan nefasta actitud y falta de consideración:







-"No, es mucho"

NO, ES MUCHO.

NO (coma) ES MUCHO.


Ahora, a tragar salami toda la semana.

Aplauso para la señora que se quería robar a mi marido. O al salami. No importa.

Ya. Fin. Corran.

¡Feliz Aniversario, Ripper!

Como en toda historia de realismo-mágico-pacheco, la de Ripper y mía es una historia que bien pudo haber escrito Juan Rulfo. Pero no, a nosotros nos suceden las mismas cosas que en los sit-com.

Hace poco más de 15 años, me encontraba en el antiguo "Freeday", hoy "Freedom" festejando al amigo de mi amiga Maydelí que se iba a vivir la buena vida a Cancún. O a trabajar de stripper, no recuerdo. El caso es que el festejo incluía comida, bebida y buena charla... tan buena que nos cayó la noche en pleno domingo y llegó el grupo de turno a deleitarnos con exquisitas piezas de música barroca. Pero como el populacho manda, terminaron tocando tooodas las de Maná, tooodas las de La Ley, y tooodas las delicias ochenteras que nos hacían gritar "Uo-Uuo...Uo-Uuoooo"



Así pues, y ya enfiestados y con unas cuantas copas encima, a mí me pareció que el tipo que estaba tocando la guitarra daba un buen show y estaba pellizcable. Y como pretextos no nos faltaban, decidimos volver a darnos cita al siguiente domingo solamente al bar para escuchar musiquita y quizá bailar y cantar un poco... bueno, chance y hasta gritar como fan ganosa del Bieber (nótese que vivo actualizada).

Así pasaron varios domingos, entre música, cervezas, y una anécdota acerca de unos pétalos de rosa, que al Ripper le encabrona contar. Miradas por aquí, sonrisas por allá, dedicatorias de canciones y nosotras (Bárbara, Mayde y yo) nos sentíamos como las groupies más chidas de todo Ciudad Satélite y sus alrededores. Bueno, yo... mis amigas sí están cuerdas.

Finalmente, un domingo mi amiga Mayde, con la complicidad de mi amiga Bárbara... ash, bueno... y con mi anuencia, enviamos una servilleta con mi número telefónico por medio de un mesero al "gordito simpático ése, el de la guitarra". El plan era pagar y salir huyendo, porque una es más deseable así, no fuera a pensar que éramos unas resbalosas... Ash, ok: que era yo una resbalosa.

Así que mi mesero celestino se encaminó con gallardía al escenario, volteando nerviosamente para ver si ya habíamos emprendido la graciosa huída. Cuando nos vió fuera del bar, le aventó la servilleta a mi adorado tormento, diciéndole con donaire: "Ái te mandan ésto, las viejas que siempre se sientan en la mesa de adelante", o algo igual de fino y cortés.

Nosotras, que ya nos sentíamos muy protegidas al amparo de la noche, comenzamos a caminar hacia el auto, hasta que escuchamos una voz que a lo lejos gritaba: "¡Amiga! ¡¡Amiga!! ¡Se te olvidó la tarjeta!" -¡¡¡PINCHE MAYDELÍ!!!- pensé mientras regresábamos sobre nuestros pasos con estudiada elegancia. Y mientras mi olvidadiza amiga reingresaba al bar, me topo de frente con él... con El Ripper Himself.

Me miró.
Lo miré.
Sonrió.
Yo medio sonreí.
Me preguntó, así como si nada: -"¿Tú me enviaste una servilleta con tu número?"
...
Yo, como la aguerrida amazona que soy, balbuceé: -"U-u-uh... ¿c-cuál servilleta?"
-"¡¡¡ÉEEESTA!!!" casi me gritó a la cara.

¿Ya qué haces? Pensé en pisarlo y salir huyendo, pero el coche que llevábamos no era el mío y corriendo no iba a llegar muy lejos. También pensé en aplicarle la misma llave digital que Kung Fu Panda, pero la película ni había salido en ése entonces. Así que no me quedó más que decir: "Psss sí, yo la mandé".

Y el cabrón se tardó en llamarme una semana... ¡¡UNA SEMANA!!

Nos casamos 9 meses después. Eso fue hace más de 15 años. Y lo sigo amando tanto o más que el primer día.

Feliz Aniversario, Ripper. Aunque hay días que quiero lanzarte por la ventana, ha sido una maravillosa aventura. Y nos queda mucho espacio en éste lienzo para que sigas pintando, a veces con tus colores dramáticos y "emos", y a veces con tus vibrantes colores... pero de que hay Pantone... ¡¡lo hay, carajo!!

Ésta rola la hiciste nuestra. A la fecha me sonroja. Hoy te la dedico. Te amo siempre.